{"id":850,"date":"2024-12-02T13:01:43","date_gmt":"2024-12-02T13:01:43","guid":{"rendered":"https:\/\/fremd-sehen.de\/?p=850"},"modified":"2024-12-02T13:05:01","modified_gmt":"2024-12-02T13:05:01","slug":"kila-kitu-kinabadilika-mbio-alles-dingveraendert-sich-schnell","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/fremd-sehen.de\/?p=850","title":{"rendered":"Kila kitu kinabadilika mbio – alles Ding ver\u00e4ndert sich schnell"},"content":{"rendered":"\n

Meine Seele ist echt krass. Gestern schwamm ich noch in Dankbarkeit und Zuversicht, heute habe ich vor allem Sorge und k\u00f6nnte jeden Moment wieder in Tr\u00e4nen ausbrechen. (Und bin es auch mehrfach schon) <\/p>\n\n\n\n

Sicherheit und Unsicherheit liegen so dicht beieinander. Und manchmal wei\u00df ich noch nicht mal, was es ins kippen bringt. <\/p>\n\n\n\n

Jetzt gerade kommt mir die Abreise von hier wie ein viel zu gro\u00dfer Schritt vor. Als w\u00fcrde ich das nie hinkriegen, das gelernte von hier in meinen Alltag umzusetzen, in der Beziehung gut f\u00fcr mich zu sorgen, mich auf der Arbeit gut abzugrenzen von den Gef\u00fchlen anderer Leute, und all das gleichzeitig zu regulieren, ohne auf meine bew\u00e4hrten Essmuster zur\u00fcckzugreifen. <\/p>\n\n\n\n

Ich sp\u00fcre, dass da eine alte Hilflosigkeit und \u00dcberforderung in mir aufsteigt, aber gleichzeitig ist es auch eine Sorge vor der Gr\u00f6\u00dfe der Aufgabe. Es braucht n\u00e4mlich Wachsamkeit und regelm\u00e4\u00dfige Entscheidungen f\u00fcr oder gegen etwas. Und wenn ich mich so etwas diffus in den Nebel verliere, ist genau das dasjenige, was mir schwer f\u00e4llt. <\/p>\n\n\n\n

Dann reicht ein Gef\u00fchl von nicht so richtig gesehen werden, um pl\u00f6tzlich wieder in der Unsicherheit zu schwimmen. Dann entfaltet die Essst\u00f6rung ihr ganzes Suchtpotenzial, weil ich eben in dieser generalisierten Bed\u00fcrftigkeit gar nicht wei\u00df, um was genau es mir jetzt eigentlich geht, was brauche ich denn jetzt wirklich? Gleichzeitig wehre ich Kontakt, der vermutlich hilfreich w\u00e4re, eher ab und reagiere Freundlichkeit gegen\u00fcber eher misstrauisch. <\/p>\n\n\n\n

Ein bl\u00f6des Dilemma, weil ich da dann eben auch nicht einfach so rauskomme. <\/p>\n\n\n\n

Es scheint mir, als w\u00e4re in diesem Moment mein kluger denkender sprechender Kopf mit diesem anderen inneren Erlebniszustand nicht verbunden, deswegen kann mein Kopf auch nicht wirklich etwas f\u00fcr mich tun. <\/p>\n\n\n\n

Vermutlich ist es gut, dass das heute passiert. Es kommen ja immer wieder auch gute W\u00fcnsche, dass es mir bald wieder gut gehen soll und ich wieder gesund werde. Und diese W\u00fcnsche sind irgendwie zweischneidige Schwerter. Denn ich bleibe mit dieser St\u00f6rung weiterhin krank. Es ist eine Sucht, die ich nicht durch Abstinenz besiegen kann. Ich muss immer wieder lavieren, ich muss essen und Entscheidungen treffen, ich gehe gegen ein Gebirge von Gewohnheiten und alten L\u00f6sungsversuchen an, wo ganz oder gar nicht nicht funktioniert. Genau da drin meine erwachsene Eigenverantwortung zu finden und zu leben ist aber der schmale Grad, der immer wieder schmerzhafte bewusste Positionierungen von mir fordert. Wenn ich das wirklich tue, bleibt weniger Energie f\u00fcr die anderen Menschen. Und das aktiviert nat\u00fcrlich all die alten \u00c4ngste derjenigen, die was leisten muss, damit man sie lieb hat. <\/p>\n\n\n\n

Und mir ist ja hier sehr deutlich klar geworden, dass diese tiefe Liebe zu mir selbst dadurch so schwer ist, dass ich sie verachten gelernt habe. In der Pubert\u00e4t habe ich immer wieder K\u00e4mpfe mit meinem Vater gef\u00fchrt. Er konnte sehr cholerisch sein, aber auch \u00fcber Tage und Wochen schweigen und mich ignorieren. Kl\u00e4rungen und Vers\u00f6hnungen gab es nicht. Irgendwann war einfach alles wieder normal, ohne dass man irgendetwas miteinander ausgesprochen h\u00e4tte.  Das war heftig und schwer, auch wenn mich keiner k\u00f6rperlich misshandelt hat oder mir was b\u00f6ses wollte. Er konnte das wohl nicht anders. Leider konnte er mir auch nur sagen, dass er mich lieb hat, wenn er  betrunken war. Diese Liebeserkl\u00e4rungen  habe ich ihm aber nicht geglaubt, obwohl man ja sagt, dass Betrunkene und Kinder die Wahrheit sagen. Den Spruch  kannte ich als 14-J\u00e4hrige noch nicht. Ich fand das unendlich schwach, dass er Alkohol brauchte, um seine Gef\u00fchle ausdr\u00fccken zu k\u00f6nnen. Und nat\u00fcrlich habe ich ihm nicht wirklich geglaubt, sein n\u00fcchternes Verhalten war ja nicht so richtig liebevoll, irgendwie. <\/p>\n\n\n\n

Aber ich habe dann gelernt, das, was ich da als Schw\u00e4che angesehen habe, zu verachten. Und ich glaube, ich verachte meine Bed\u00fcrftigkeit irgendwie auch bei mir selbst. Darum ist es sehr sehr schwer, f\u00fcr meine fr\u00fch Verletzten j\u00fcngeren inneren Anteile wirklich Verantwortung zu \u00fcbernehmen, wenn diese Verachtung die Liebe ausl\u00f6scht und klein macht. Dann kann in mir nicht so richtig Liebe flie\u00dfen und mich auf andere Weise n\u00e4hren, als ich das bisher mit Essen gemacht habe, und dann bleibt in der inneren Logik irgendwie nur die Essst\u00f6rung. Ein Trost f\u00fcr meinen gebrochenes Herz. Ein Versuch diese Eisw\u00fcste der Verachtung irgendwie aufzuw\u00e4rmen. Mit hei\u00dfem Essen. Weil das Loch so gro\u00df ist, muss da auch viel rein. <\/p>\n\n\n\n

Und wenn ich das aufschreibe, merke ich wie gemein und ungerecht ich mir selbst gegen\u00fcber bin. Und wie bl\u00f6d diese Verkn\u00fcpfung ist, die dann mich so sehr abwertet, dass meine eigene F\u00fclle und Liebe mich nicht wirklich erreicht. So dass Sie immer einen Umweg \u00fcber andere machen muss, damit ich auch was davon habe. <\/p>\n\n\n\n

Es bleibt also jede Menge Arbeit offen. Es ist so ein bisschen wie mit dem christlichen Glauben: er ist ein Geschenk des Heiligen Geistes, sagt die Kirche. Wir k\u00f6nnen uns zu  dem Glauben nicht einfach entschlie\u00dfen und dann klappt das. Das Vertrauen in Gott, das Vertrauen ins Leben, das Loslassen des alten Schmerzes und der Wunden von fr\u00fcher ist immer geschenkt. Ich kann das mit dem Loslassen \u00fcben, aber ich habe nicht unter meiner Kontrolle, ob es mir gelingt. Mein Nervensystem ist so flink, dass ich immer wieder gegen Windm\u00fchlen k\u00e4mpfen werde. Dass ich immer wieder scheitern werde und in die alten vertrauten Muster rutsche.  Und dann die G\u00fcte brauche, mir das selbst wieder zu vergeben und trotzdem das wieder neu zu versuchen.<\/p>\n\n\n\n

W\u00e4hrend ich diese Worte schreibe, schreibe ich sie auch mir. Etwas beruhigt sich ein bisschen. Ich glaube nicht, weil ich etwas wegdr\u00fccke, sondern weil sich etwas verbindet von der Arbeit meines Kopfes mit dem Erleben meines Gef\u00fchls. <\/p>\n\n\n\n

Vielleicht sind diese Worte darum auch ein Liebesdienst an mir. In einem der Briefe, ich glaube es ist im jakobusbrief geht es ja darum dass man die guten Werke nicht nur erz\u00e4hlen sondern wirklich tun soll. Liebe wirklich \u00fcben. Das hei\u00dft aus\u00fcben. Aus\u00fcben muss ich auch gesundes Essverhalten. Denn das ist Liebe f\u00fcr  meinen belasteten K\u00f6rper. <\/p>\n\n\n\n

Ich hoffe, dass wir das auch immer wieder gelingt, wenn ich in meinen Alltagsanforderungen die Verf\u00fchrung meiner alten Muster immer wieder an mich ran lasse. Ich hoffe, ich bekomme ein neueres, elastischeres Bild von mir, in der die Bed\u00fcrftigkeit, dass nicht wissen und nicht k\u00f6nnen viel mehr zu mir geh\u00f6rt. In dem meine Grenzen mir selbst deutlicher sind und ich nicht auf meine kindlichen Allmachtsfantasien hereinfalle. Denn ich w\u00fcnsche mir, dass ich in mir und zwischen unsdiesen Shalom finde, dem  meine Sehnsucht gilt.<\/p>\n\n\n\n

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Meine Seele ist echt krass. 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